Героин гречка Павлово

Как я купил героин и работал курьером в Яндекс еде

Ой-ой-ой, ребята, сегодня у меня история на все сто! Слушайте, как я одновременно замутил закладки и поработал курьером в Яндекс еде. Это будет жарко, как прогар на присесси!

Начну с начала. Этот флоу начался, когда я допер до барбов и понял, что денег на них не хватает. Да, да, я и на такое способен! Решил замутить свой личный бизнес с закладками. Но не простыми закладками, а с хмурью - героином, который делает тебя настоящим козырем! Мне нужны были клиенты, идея легла в голову присесть на ухо у своих друзей, объяснить им, что я открываю фирму по доставке "еды" на дом. Ну, вы понимаете, не настоящей еды, а прямо в руки долбанутым на эфедроне и героине.

Связался я со своими связями, и они закинули мне жидкого порошка на все случаи жизни. Я замаскировал все в пакеты с Яндекс Едой и отправился в путь. Скажу я вам, ребята, это была настоящая мулька! Я ехал по городу, гонял на своем шоссере, развозил народу свою порцию наслаждения. А клиенты то радуются, получают свои дозы декабря домой, сидят и хмыкают, глядя румтуры на видосах про свое жилье - румтуры!

Ну а я? А я зарабатывал деньги на этих охранниках с запросами, что они попросили их оставить между стволами. Каждый раз, когда я привозил закладку, как курьер Яндекс еды, я представлял себя незаметными героями, которые везут счастье на своих байках. Но, конечно же, это была не еда - это был путь в верхи свободы, это был мой способ реализации себя. Я был не просто курьером, я был свободным наркопродюсером, который удовлетворял потребности народа.

Но не все так гладко, как хотелось бы. Ведь бывает, что клиенты не понимают, что такое сроки и заказы опаздывают. Ну, допустим, мне позвонили, и я задерживаюсь из-за какой-то хрени на дороге. Я сразу понимаю, что это не катит, и начинаю присесть на ухо, чтобы объясниться.

Слушай, братишка, у меня срочное дело с кишками, я через пять минут буду у тебя. Ты просто подержи свои носки в машине, пока я не доберусь.

Иногда получалось так, что люди меняли адреса доставки в последний момент. Вот тут-то у меня и начинался настоящий цирк! Чувствую, что пора снова присесть на ухо и замутить диалог. Ну, а потом ты просто скажешь своим соседям, что это специальное предложение от Яндекс Еды - при заказе, доставка осуществляется лично мной. Так что не парься, могу и на пальцах объяснить, как это работает.

Таким образом, я продолжал работать курьером в Яндекс еде, при этом храня свои закладки в сумке с надписью "умертвить голод". По правде говоря, это было совсем необычно - быть в идеальном мире доставки еды и одновременно быть поставщиком наркотического удовольствия. Но, братцы, мне пофиг! Я нашел свой путь и делал, что люблю!

Вот такая вот история, ребята! Как я замутил закладки и поработал курьером в Яндекс еде. Каждый день вспоминаю эти шалости с вожатым, улыбаюсь и думаю, что это было настоящее приключение. На самом деле, ни единого чувака, который отказался бы от своей порции волшебства, доставленной лично мной. И я был их героем, вернее, их дамой наркотического удовольствия!

И помните, ребята, жизнь - это не только серость и скучные моменты. Иногда нужно подарить себе незабываемые впечатления и почувствовать настоящую свободу. Ведь кто сказал, что быть курьером в Яндекс еде и продавать наркотики - это не самое классное дело? Мы создаем свои правила, братцы, и воплощаем их в жизнь смело и без стеснения!

Ауф, народ! Это я, наркоманчик-гопник, рассказываю вам свой исторический роман о том, как я покупал героин и смотрел корейские дорамы, не понимая вообще ничего! Знаете ли вы, что у меня в бошке было такое состояние, будто я забился закладками псилоцибиновых грибов? И тут я решил айда аппарат задонатить крутьной "барыге", чтобы перенестись из реальности в мир ярких дорам.

Весьма умным делом я колотился, чтобы было по-взрослому, ауф! Берега не жалел, потому что это главное правило нашего никому неизвестного "клана". Ведь кто ничего не рискует, тот никогда не побеждает!

И так, мой умный планскер, я решил на неделю стырить несколько тыщ от планокиши одного из моих "друзей". Иной раз такие друзья оказываются дороже любых других, ибо марихуана стоит дешевле героина, а шансов затюкаться, качнуть "матрас" и самозабвенно смотреть дорамы – больше. Начало!

Вот и я, сидя на скамейке, жду своего повергённого в уныние приятеля, готового всему ради героина. Я, кстати, также был по неприметной части города известен своим непомерным любопытством к корейским телевизионным сериалам. Но, на самом деле, я нихрена не понимал, что там в этих корейских дорамах происходит. Ведь обычно был так долбанут, что не мог ничего сообразить!

Короче, встречаемся мы с этим "парнишкой" и он мне говорит: "У меня есть контакты, братюнь, я закладки покупаю только у проверенных курьеров". Вот он приносит мне номерок и говорит звонить как только ощутил страшную необходимость – и на помощь придут.

Когда я почувствовал, что мои силы и разум тают, как снег под весенним солнцем, я понял, что пора действовать. Я протягиваю аппарат, и тут приезжает "доставочка"! На вид мужик был довольно подозрительный, выглядел как герой из фильма "Матрица". А в руках у него не было таблеток, а всего лишь сосудик с жидкостью.

Мужик:	Ты купил?
Я:	Да, братан, скока положено за доставку?
Мужик:	Сотку тебе, чувак.
Я:	Норм, ору!

Хуй с ним, думаю я, аппарат то да пусть лежит, нужно побыстрее провести святое колотьё! А куда в душе залить его, такое говно? Нашел я какой-то извилистый момент – хиленькую каморку у новостройки. Вот так, братва, я решил во славу героина себя задонатить! Колоть, а не колоть?!

Дозвонившись до снова страдающего оттертостью братика, я снова услышал его значимые слова: "Аппарат-то у тебя есть?" Я с удивлением сказал: "Да, братюнь, есть, что-то не так?" Он в ответ: "Ты неправильно делаешь, чувак! Нужно колоться не просто так, а правильно! Бить если надо в вену, только так!" Я подумал, что он прав – "в бутылку колятся, как врачи, а не в жопу аптечную!", и решил его совет принять на вооружение.

И так, приступил я к своему великому делу – разобрал аппарат, прицеле, иглу, смешал геру с водой и закачал себе в вену. Ощутил, как сила и энергия влились в мои вены, и я стал безумно умным! Буквально через несколько секунд мне стало ясно, что я не пойму нихрена ни в корейских дорамах, ни вообще в жизни. Алло, дорамы, ну где вы?

Неделя, две, месяц прошел, а я до сих пор не понимал, о чем эти корейцы кричат, плачут и чмурят мордашки. Однажды, когда я сидел, размышляя о высокомерии и великолепии моих фантазий, решил пойти к "парнишке", что доставлял закладки. Вдруг он сможет объяснить мне, о чем речь в этих дорамах?!

Встретились мы, он понюхал мои потные носки и сказал: "Братан, корея – это магия. Они чувствуют запах марихуаны, их суть понимают, и они видят, как мы улетаем на гере. Ты поймешь их, только колоться правильно!"

Я:	Алло, а как это понять?
Он:	Надо колоться, чувак, надо колоться. Только героин поможет тебе понять их. Но будь осторожен, ведь планка тут детище марихуаны, и они не любят её!
Я:	Суть понял, братан, ауф!

Так и прожил я свою умную жизнь, колотясь и смотря корейские дорамы, не понимая их, но в то же время ощущая непередаваемое настроение их волшебства. И после таких приключений всегда возвращался домой, чтобы продолжить свои изыскания в мире заброшенных и стебнутых дорам. Мораль этой истории: если ты хочешь разгадать тайну корейских дорам, колись правильно и смотри только на герое. А если уж совсем ничего не понятно – ну, братюня, поверь мне, это так и задумано! Дорамы – это не про понимание, а про чувство и настроение! А теперь давайте закончим эту историю. Я пошел задонатить своему "другу" – аппарат. Ауф!